Ah - 出會ったあの頃は 全てが不器用で
遠まわりしたよね 傷つけ合ったよね
（Ah - 回想相識的當初 凡事手足無措 繞了好一段遠路 傷害了彼此好多）
Ah - 出會ったあの頃は 全てが不器用で
遠まわりしたけど たどり著いたんだね
（Ah - 回想相識的當初 凡事手足無措 雖然繞了段遠路 終究走到了結果）
dear, 這是在上上禮拜五6/24漫長聊天之後，遲至今日才寫的信
也許這是最後一封專門寫給你的信，最後一封放在"哪個你才是真的？"這個分類的信
那一天…是我故意那麼早回家的，因為我知道你會來找我，無論是衝到我家或是打電話
為什麼我要這樣做？因為我不想要那天變成是最後一天的見面，我不想讓你看到我早已淚流不止的臉
可能你覺得我想太多，但我真的很怕會變成這樣，好勝的我不允許自己這樣丟臉
原諒我這麼沒種的又再次從你面前消失
從你6/20寫給我的卡片開始，我大概反覆看了不下50次吧
信封都快被我拆掉了，還是一直拿出來看
那天在電話裡說早已不喜歡你了，其實是一句逞強的話
感情的事情，對我來說不可能冷血到說斷就斷
不過，我寧可先斬斷自己的後路，自己逼自己放棄希望
這樣也可以讓你免於再次受到傷害與害怕
但很多深夜裡，真的就不能再催眠自己高歌"我無所謂"
有好幾次真的很想衝去你家大喊…"我真的很想你"
"可不可以不要把我一個人放在灰色的過去…我不想這樣"
但理智終究拉住了我，在我崩潰之前，先阻止我去做蠢事
我怕這樣的舉動，又再次傷害到你
寧可自己在家裡不斷自我毀滅…
很多事我懂，很多事我不懂…對於彼此，我們究竟又瞭解了多少？我們又瞭解自己多少？
就像我回信裡寫的，老天爺安排我們的相遇，也許就是為了要幫助我們更瞭解自己
只可惜在這短短兩年的路上，後面幾乎可說是亂七八糟
你天天活在高度壓力之下，我也過著日日不快樂的生活，不一樣的受難，同樣的折磨
事後想想，這是老天爺給的考驗吧
就像你說的，"沒有每天在過年的！"
對我來說，夢做夠了，該起床面對現實了
外在的環境驅使之下，我們不得不選擇改變，哈 也許是我自己沒有勇氣回頭也說不定
沒有勇氣面對你…
我從以前就很相信你知道我的用心的
獅子座的本性，在你面前從不隱晦我自己
請你相信我，每一次出現在你面前的我，都是最真實的我，無論是開朗或冷酷，這都是我
在你面前，我沒什麼好隱瞞的
所以也希望你也能一直是這樣原來的你，不會因為時空流轉而改變
寫到這邊…我還是要抱怨一下 你的文字，永遠都是我猜不透摸不清的謎
"但有些事情是我自己過不去，但我選擇了不去面對，逃避現實"
如果我再自我感覺良好一點，也許就會把他解讀成我還是有機會的
但是我不想這樣，現在的我不想這樣
我寧可相信這是你不知該如何下筆但又不想傷害我的寫法
也不願再自作多情，多做胡亂猜想
金色的輝煌也是會變成回憶的
那回憶真的很美，是我這兩年來最快樂的時光
感謝你帶給我這麼棒的禮物
在我那灰色的人生中，添加許多七彩的顏色
讓我在這學生生涯最後一刻瞭解到
我並沒有被遺忘在灰色的過去
就算現在我們走的路不同了
但我相信，只要有緣，還會再見面的
"這是過程 不是結果！"
相信你我都不想將這段友情劃下休止符
這譜人生的樂章，會一直演奏下去的！
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